spey | Почему я не хочу ничего делать.

В последние годы я стал немного лучше себя понимать. Например, что я чувствую и почему, хочу или не хочу, почему хочу и так далее. Так вот этим летом, начиная с июля, я чувствую, что ничего не хочу делать, вообще. Даже на рыбалку не хочу ехать. Даже из лука выйти пострелять. Не говоря уже про косить траву или обрезать деревья, или ещё что по хозяйству. Несколько суббот подряд у меня даже была депрессия по этому поводу. Утро субботы - всё, пиздец, депрессия.

Думаю, я знаю причину. Причина заключается в том, что я устал. А раньше что, не устал? :-) Раньше тоже устал, но я этого не чувствовал. Не разрешал себе быть уставшим. Я начинал себя "превозмогать", "мотивировать" и делать с собой прочие гадкие штуки. Даже татуировку набил себе над сердцем (епонские иероглифы "OSU", которые означают что-то типа "толкай и терпи", превозмогай короче, тащи, сцепив зубы), чтобы лучше заставлять себя в частности на каратэ ходить. Ничем хорошим это не кончилось, буквально через год (за который у меня, кстати, не было ни одной женщины) очень серьёзно заболело колено, каратэ пришлось бросить. По этому поводу (бросания каратэ) тогда кроме облегчения я ничего не испытал.

Почему я устал? (Речь, кстати, не идёт о "физической" усталости. Это усталость скорее экзистенциальная, что ли). Так вот, я начал уставать ещё с 7 лет, когда пошёл в школу. Когда приходилось сидеть по несколько часов неподвижно и молча. А потом я не мог гулять спокойно, потому что дамокловым мечом надо мной висело Домашнее Задание, сука, как же я его ненавидел всегда. Постепенно (особенно в институте хорошо прочувствовал) появилось и закрепилось чувство, что "мне ещё что-то надо сделать". Всегда что-то висит, я всегда что-то должен делать, иначе... Но опять же корень зла не в том, что в школе сидеть приходилось, или домашнее задание. Проблема в том, что я старался. Многие в школе отбывали номера, домашние задания списывали перед уроком и не парились, и так далее. А я всегда очень боялся быть "плохим", вникать в психологию данного явления не будем, но факты таковы, и поэтому очень сильно старался. Получал пятёрки, боялся двойки получить и т.д.

Ну а потом что? Институт, в котором опять старался (уже не так было всё плохо, как в школе, уже иногда прогуливал и т.д., но всё равно), чтобы в армию не попасть и получить образование (кстати, зачем? Чтобы найти работу хорошую?), иначе всё, конец же света наступит. На эту тему, кстати, хорошо Кодо Саваки сказал:
Мы не едим, чтобы срать. Мы не срём, чтобы производить удобрение. Но сегодня все, кажется, верят, что мы идём в школу, чтобы подготовиться к университету и идём в университет, чтобы получить хорошую работу.
Ну и дальше всё в том же духе. Женился через "не хочу", работал (и работаю), чтобы зарабатывать деньги на жизнь, дом поддерживал и так далее, и тому подобное.

Да, несколько лет я можно сказать "отдыхал". Жил на съёмной квартире, бухал и особенно ничего не делал (правда на работу приходилось ходить). Но не сильно оно помогло (хотя в результате всё-таки появилось желание купить дом, и даже купил). Но опять же, это был не совсем правильный отдых, потому что я продолжал париться по поводу того, что я ничего не делаю, или делаю мало, или не зарабатываю, или у меня нет жилья, и т.д. Короче, продолжал бояться быть "плохим", в результате почти не отдохнул. :-)

Что дальше, пока непонятно. Думаю, пожить несколько лет на тёплом побережье (не работая) бы помогло. :-) Мило волку теля, да где ж его взять? :-) Тут просто с работы уволиться, и то проблема. Потому что нужны же средства к существованию, чёрт бы их побрал. Так что пока я в неопределённости. Не знаю, что делать с усталостью, поэтому пока ничего и не делаю. :-) Стараюсь не напрягаться, разрешать себе лениться и чаще говорить: "Да гори оно всё синим пламенем!" Авось само куда-то вырулит, всегда выруливало, по опыту.